Mi Ale

Acabé de leer varios post después de varios días casi sin actividad bloggera y aparentemente estos fueron días de variaciones de mood (me encanta esa palabra en inglés, ánimo en español la describe pero nunca tan precisa) entre los bloggers (sigo creyendo que esta comunidad está más que conectada que por el Internet, la herramienta y las ganas de leer y ser leídos; creo que hay además y también un feeling único que nos es común). Seren estuvo ligth blue (genial simplemente), Mu dejó varios post en su carpeta mis documentos (cosa que como nómada informático prefiero no hacer pues migro de computadora muy a menudo y por eso uso herramientas de red) que nunca quiso publicar (y que además me muero por leer). Para variar yo estuve igual. Es más, creo que estuve deep blue (en honor al computador que le ganó a Kasparov y lo sumió en la más total depresión, tan grande que nunca quiso volver a jugar ajedrez luego). Y voy a confesar que a pesar que Ale es mi primogénita, es un algodón de dulce y simplemente parece un destello de alto voltaje de vida, porqué este blog se llama chebitas y no aleychebas, o mis amores o algo parecido. Es que nunca pude graduarme de padre con ella. Y creo que fue al revés (ella quiere ser mi madre). Y en eso se parece totalmente a mí. De niño siempre fui padre de los míos y me plagió. Ella no es mi hija, puede ser mi hermana, mi amiga; hasta mi madre, nunca mi hija. De chiquitita me decía "Marci" suavecito, súper dulce, luego fue creciendo y fue menos cariñosa "Mancian" y ahora súper grande y preciosa soy simplemente "gordo", pero nunca "papá". No me quejo, es más, me fascina. Pero eso no fue lo que me puso deep blue. Fue el sábado tempranito, que se levantó mala de nuevo y arrojaba asustada y me acordé de la primera vez, cuando tenía dos añitos y la llevé de emergencia sin saber que era y estábamos solos y me vio seguramente sumido en la preocupación más grande de mi vida y desencajado totalmente y me sonrió súper mi mamá nada más y no te preocupes papá "te quiero mucho marci" me dijo y solo para dejar de preocuparme porque seguramente yo le dolía mucho más que su enfermedad y nunca amé más que en ese momento en mi vida. Y no escribo de mi Ale porque mi tinta es mas mi sangre cuando lo hago, porque existe entre ella y yo una relación de amor profundo y secreto, porque temo quedarme simplemente corto y no saber plasmar el tamaño de su hermosa vida. Como Mu y como Seren (mujeres de las que también me sentiría orgulloso de ser padre y ojalá mi Ale fuera como ellas cuando crezca), simplemente le amo muy mal.