Yo creo que cuando Arguedas escribió su novela el zorro de arriba y el zorro de abajo ya sabía que iba a morir. Yo la leí muy joven y como las otras cinco de él, me conmovió. Aunque debo decir que esta fue la que más. Quizás porque yo también ya sabía que no la terminó porque decidió primero terminar con su vida. Quizás por la paradoja de que el zorro de arriba, el de la sierra, fuese el que en la jerarquía social peruana estuviera abajo. Quizás por sentir que en realidad todos los peruanos fuésemos zorros sin importar de donde viniésemos. Lo cierto es que cuando ahora me entero de que Arguedas también sentía un conflicto profundo como sus ríos por su raza, por ser un serrano blanco, por amar tanto al indio que le dedicó su vida doctorándose en etnología, siendo el representante principal de la corriente literaria del indigenismo, me pregunto si esta paradoja nuevamente honda pues nuestra cultura nunca tuvo escritura, fue una de las razones por la que nos volvimos todos zorros, desconfiados, aislados, taimados incluso diría.

 

Hoy que nos toca por primera vez en mi conciencia un gobierno de zorros de arriba, que por primera vez en mi conciencia los demás zorros nos cansamos de los de abajo, ocurre que el más alto representante de estos zorros es tal cual, taimado tanto que no se le ve, mudo tanto que no se le oye, desubicado que para delinquir se oculta, en su ámbito de Breña. Solitario como todos los demás zorros del congreso, de arriba como de abajo, que se muerden unos con otros, que sólo piensan en ellos, que sobreviven de la forma más polvorosa y sucia posible. Hoy más que nunca termino de entender porque te mataste José María. 

Papachos

Intento escribir estas líneas sin mucho hígado y con más corazón, dos de los interiores más apreciados de nuestra culinaria, gordo entrañable que también viene de bien adentro y que se refiere a que se quiere mucho. Y es verdad, te sigo desde que eras flaco para que te hagas una idea, desde que solo tenias el local de Miraflores, desde que ni siquiera habías pensando en la lucha, panchita o tanta y ya luego te sigo en todos ellos también. No soy un experto en comida pero definitivamente lo soy en comérmela. Y haciendo mis esfuerzos he podido experimentar tus atrevimientos en cada una de tus aventuras. Y vaya que las he gozado. Pero últimamente veo con preocupación que se va perdiendo el toque mágico, que los ranking bajan, que las cuponeras en donde antes estaba prohibido verte ya comienza a reservarte espacio. Hoy por ejemplo estuve en papachos y ni si quiere había terminado de entrar y ya me sentí atendido con displicencia por no decir con pereza. Y luego de “hacerme el favor” por conseguirme una mesa, me ignoraron peor que al cuadro de melcochita que está ahí algunos años. “Quien quiera tienda que la atienda” decía mi viejita que en paz descanse. Y también decía que quien mucho abarca poco aprieta. Food for tought mi querido Gastón.

Lectura diestra:
- Abrieron un par de tiendas en Surco cerca del cruce de Encalada con Primavera (ver foto 1)

Lectura zurda (Sebas):
- Abrieron un comercial frente a una clínica que no va nadie con piedras en el estacionamiento (ver foto 2)

Aniversario

Un día como hoy hace cuatro años nací por segunda vez que yo recuerde. Fue un viernes y los dolores de parto no fueron al vientre esta vez sino al pecho. De no haber sido por mi Sebas pudo ser una pérdida porque estuve a punto de dormir un rato esperando que llegaran unos amigos a los que habíamos invitado a tomar unos tragos a casa por la noche luego de haber trabajado todo la semana. Pero tenía examen de inglés al día siguiente temprano y me pidió que lo acompañara reforzando su estudio y eso me salvo porque creo que si me pegaba la siesta ya no me levantaba. Entonces no fue perdida, no fue parto natural pero en realidad fue una cesárea. Y la cicatriz me lo recuerda a diario. Feliz cumple cuatro Cheri!

A ver Sebas. Hoy en el santo de tu vieja me he puesto nostálgico. No tanto como tu hermanita que se arrancó a chillar todo el sábado cuando le contamos ese lindo logro tuyo y ya te había comenzado a extrañar. Pero nostálgico. Feliz también debo decirlo. Orgulloso que ni me cabe en el pecho. Pero nostálgico igual. Mi hijito representante del Perú en la Convención de niños de Asia Pacifico en Japón. Un honor mi Sebas. Tu me ensenas mas como padre que yo a ti mi hijo amado. Y nostálgico porque se que al regresar de tu viaje veras el mundo mas maduro. Porque iré perdiendo el toque de padre mágico. Porque crecerás tanto como ser humano que me necesitaras un poquito menos y igual que Ale ya comienzo a extrañar eso. Felicitaciones azulito.

Fucking Valentine

Que es el alma?. Yo personalmente me la imagino como un ente etéreo, gaseoso, sin sustancia y que esta encerrado en tu cuerpo esperando la hora de tu muerte para salir a deambular en búsqueda de algún nuevo cuerpo que le permita mantener su propósito, el cual me parece sería diferenciarnos de los demás animales. También creo que al igual que los cuerpos, las almas tienen diversos tamaños y que no solo los cuerpos muertos dejan de poseerlas, puedo sentir e incluso en frecuencias no despreciables, que algunos cuerpos vivos las expulsan y siempre por decisión propia, de ahí el termino desalmado. Y aunque esta vez con menos frecuencia, algunos pocos cuerpos poseen varias almas y de ahí el termino poseído. Lo normal es que tu cuerpo tenga solo una y que en tu vida la alimentes para que crezca grande porque creo finalmente que el alma esta ahí para hacer bien, no es como el instinto que te protege pero que no sabe diferenciar el mal, es mas bien entonces un ente divino, como un ángel y que se alimenta de amor. El desamor la achica, la arrincona, la vuelve raquítica hasta que finalmente la expulsa. Ya una vez fuera se agrupan para organizarse pero se mantienen cerca de sus cuerpos originales, conservando la familia, no dejando que el amor muera. Aunque a veces no lo consigan.

Azulito: alguna vez mi padre me dijo, cuando yo aun no lo era, que es muy fácil amar a un hijo. Bueno, en mi caso es todavía mas fácil, pues tu eres amable principito ("o por lo menos querible, deseable, ...."). Yo como padre que te puedo decir?, que siempre voy a estar a tu lado, en las buenas y en la malas (eso incluye llegar mas temprano del trabajo los viernes como previamente acordado), que porcurare hacerte reír porque tu risa me hace feliz y que mantengas tu amor por la vida como hasta ahora, encantado y maravillado (y encantando y maravillando - me). Feliz cumpleaños once mi Chebis!. Tu padre que te adora.

Anoche llegué a casa luego de haber tenido literalmente un día de mierda en la oficina (léase claramente: D-E  M-I-E-R-D-A) y por suerte encontré aun despierto al Chebas viendo Resurection en la tele, una serie diferente sobre la muerte pero principalmente de su contraste con la vida y en la que no quiero entrar en más detalle sino simplemente que ha llamado mi atención. Y digo por suerte porque en el estado prácticamente defecado en el que me encontraba y justamente hablando sobre contrastes, me vio y me hizo una pregunta que hacía un ratito ya se la había hecho a su madre, "Cheri (así me dicen y tampoco entraré en más detalle sobre el origen de este alias), tu qué harías si yo me muero y luego resucito?". La verdad es que ya me había puesto en ese escenario hipotético desde el capítulo uno de la serie y por supuesto me comenzó a arreglar el día escuchar la pregunta para lucirme con la repuesta: "te aprovecharía al máximo sin importarme si es que te trajeron los extraterrestres o eres obra de un hechizo endemoniado, te disfrutaría cada instante" y luego añadí medio consciente quizás pero también inconscientemente por el sufrimiento acumulado del puto día de trabajo: "es más, renunciaría al trabajo para estar todo el día contigo".... "entonces me muero ahorita" escuché de adentro de su cuarto a mi sabia hija lapidaria-mente terminando de mejorarme el día. 

Feliz cumple mi Alessita

Qué buen consejo te puedo dar como padre ahora que cumples trece mi adorada princesita? Sé feliz, ríete mucho y muy fuerte, no mires mucho adelante y nada para atrás. Disfruta el momento. Y entiende a tu padre cuando te dice que se va a hacer una camiseta que diga "I am the father and nobody is going to love her more than I do" porque es cierto. Eres lo mas lindo que me ha regalado Dios y vivo para ti. Es mi visión de padre. Siempre serás la pequeña motita de algodón, que se sentaba en las piernas de papi con un papel y un lápiz y me pedía que le dibujara "uuuuunnnn..., bani!".

Tu padre.

PS: "De ota señoda!".

Cumple 12 de mi Ale

Mi adorada princesita

Es casi tan o quizás más difícil que ser una hija de doce años, ser un padre de una hija de doce años. Primero porque no hay forma de poder amar más, pero tampoco hay cómo saber si de verdad se está amando bien. Tu abuela, mi madre, a la que quisiste mucho, decía medio en broma medio en serio “tanto amó el diablo a su hijo que terminó matándolo” refiriéndose al amor que malcría, al engreimiento puro, al remordimiento tonto ante el capricho. Y es que es tan complicado descubrir el límite. Cuando un padre ama camina mucho por ese delgado borde hija mía. Pero trato princesa, trato de no equivocarme, trato de ser un buen ejemplo, trato de amarte bien. Por eso me río calladito cuando tu madre dice que eres mi adoración porque es cierto, por eso hago el balance químico entre lo amargo y lo dulce cuando las situaciones tambalean tratando de buscar ese equilibrio justo. Finalmente es porque te pareces tanto a mi cuando yo tenía tu edad, tratando de decir siempre la última palabra, aportando la ironía caústica sólo comprendida por mí, analizando siempre todo y descubriendo el significado de lo insignificante. Cuenta conmigo princesa para lo que necesites, que sin dudar menos de un instante si me tocara dar mi vida por ti, inmediatamente lo haría. Feliz cumpleaños mi niña. Se siempre feliz. Tu padre que te ama bien.

PS: Eso sí, más difícil aún y totalmente comprobado es ser madre de una hija de doce años. Tenlo siempre en cuenta.

La Luz

"Viste una luz?", me preguntaron un par de conocidos cuando salí de la cirugía. Todo oscuro, ninguna puta luz. Sólo recuerdo primero estar potentemente drogado un par de horas antes, luego ansioso por la demora del anestesiólogo que estaba finalizando otra intervención cuando el efecto del primer narcótico se iba desvaneciendo en mí y finalmente contando de diez para abajo a solicitud de los médicos y solo poder haber llegado al nueve. Y entonces recuerdo aún a oscuras ya despertarme al día siguiente por los ronquidos de la enfermera en la Unidad de Cuidados Intensivos que cuando le pregunté si podía mover las piernas, de muy mal humor por haberla  despertado, me respondió que dejara de hablar pues me iba a llenar de gases. Nueve horas en el quirófano, algunos minutos con el corazón detenido pero no hubo luz. Creo que porque nunca morí. Esa muerte clínica que le dicen por mi realmente no pasó. Yo sabía que me conectarían a una máquina de circulación extracorpórea porque hasta videos en Youtube había mirado en los días entre el infarto y la operación, sabía que detendrían mis latidos. Pero también sabía que seguiría viviendo. Y porque estaba tan seguro?. Porque en realidad ya antes había muerto. El doble by pass coronario no me iba a matar, el infarto ya lo había hecho. Y mientras iba muriendo ese primer día y mi esposa manejaba el auto e intentaba calmarme al mismo tiempo en dirección a emergencias de la clínica San Pablo, ahí sí llegué a ver una luz. “Puta madre, no me lleves, dame un día más”. Le dije a la puta luz. Irreverente yo porque la luz es Dios. No me queda la menor duda. E irreverente porque se supone que a Dios no hay que putearlo y mucho menos en esas condiciones tan desventajosas. “Quiero quedarme, un día es lo único que te pido”. Y la luz permaneció incólume.  Como pensando si valía la pena darme el día. “Ale y Sebas están chiquitos todavía”. Ni parpadeó siquiera, como se supone que debe ser Dios. Y toda mi puta vida (ahora sí nada irreverente pues es la pura verdad) pasó delante de mí. Y me acordé de la película American Beauty cuando matan a Kevin Spacey y le resumen la vida en imágenes rápidas primero con su esposa y después y hasta el final únicamente con su hija. A mí me pasó igualito. Pero Kevin Spacey se quedó ahí nomás. Y yo no. Yo fui entubado, canalizado e inyectado y la luz me concedió no sólo un día más pero varios. Cuando pasó el primero ya la luz no estaba pero sabía que me seguía viendo. O me seguía escuchando al menos. “Dije un día?”. Jugué con su memoria, irreverente nuevamente porque Dios todo lo recuerda. “O un mes?”. Intenté vanamente comprar tiempo. La verdad es que el post operatorio no fue vida. Literalmente se siente como si hubieras parado un tren con el pecho. Y dura como todos los artículos médicos que me había comido para intentar calmar mi aprensión mencionan, alrededor de un año. Y ahora que ya comencé a vivir de nuevo me toca cumplir un año más y me acuerdo de mi pedido original, de mi broma tonta luego de salir de la sala de operaciones, del tiempo antes y del tiempo ya después y pienso en la luz nuevamente. “Lo dejamos abierto mientras tanto?”. Bromeo otra vez casi sin convicción. “Total hoy es mi cumpleaños, es como si fuera un regalo”. No oigo respuesta pero siento complicidad. Nuevamente como debe ser Dios. Happy Birthday to me.

 

Siesiceid

Para cuando me leas ya estaré aguardando ansioso que tus ojos chinitos me consuman y te rías por ratos o te arranque una lágrima por otros. Te advierto de antemano, voy a estar "cheesy" por si acaso, pero la ocasión lo amerita. "Qué gomántico!", diría nuestro Chebas. Y es una coincidencia jocosa que trabaje en la tinka porque nuestra relación a lo largo de estos extraordinarios dieciséis años ha tenido algunos puntos cruciales alrededor de la suerte (ojo, con "s" esta vez, no con "m"). Puntos de inflexión que le dicen. El primero nuestra boda hace exactamente todo este chuponal de tiempo. El gordo Ruben me comentaba hace poco que me había sacado la lotería contigo. Me contó que conversaron mientras me partían en dos y me paralizaban el bobo y tú estabas íntegra, inquebrantable. Te imagino y me lleno de orgullo, no hay forma que yo hubiera estado igual en tu posición. Pero tu tenías que estarlo, no?. Yo le decía que todo es un dar y recibir, que nos sacamos la lotería mutuamente. Es así, cosechas lo que siembras o "karma is a bitch" mejor deletreado. Tú me complementas, no soy yo ya sin ti, siento que nos convertimos en uno. Por eso cuando murió tan fatalmente mi viejita lloraste acaso más que yo, pero cuando estuve en ese fino umbral en que la pelona se rasca con el metatarso la fucking mandíbula esperando que el cirujano se demore un poquito apenas en colocar el miocardio nuevamente en el saco de forma que la punta del electro no vuelva a pulsar nuevamente, ahí estuviste serena. Serenísima. Y ahí viste que la suerte nos acompañó nuevamente y luego lloramos los cuatro juntos cuando ya estuve en casa recuperándome. Lloramos los mares que correspondía el volver a vivir, cierto?. Con eso se van otros dos puntos más de inflexión y de atrás para adelante como el título de mi post. Te amo mi Katty, estas dos vidas, todas las anteriores y todas las por venir. Feliz aniversario amor.

Amor de mis dos vidas

Me he sentado frente a este teclado pensando cómo escribirte lo mucho que te amo. Y he escrito ya varias frases difíciles y cursis sobre las oportunidades y la vida que luego las he terminado borrando. Lo cierto es que cuando decido titular esta compungida cartita y pienso en el mejor calificativo que me une a ti, juego un poco con mi bendición y la muerte, tema feo pero recurrente. Pero la muerte que pasó tan cerquita mío y me sonrió con sus dientes sucios y su aliento fétido, me dejó sin que ella quiera una lección: tennis balls como diría el buen Ryan. Y resumiendo un poco en tres líneas todo el amor que te tengo solo puedo terminar diciéndote que la vida es corta, que todos nos morimos un poquito cada día, que hay que aprovechar cada segundo, que amar es mil veces más difícil que odiar pero que te hace tanto mas bien y que cumplo con mi promesa de novios cuando te escribía cartitas románticas y te decía que en mi segunda vida te buscaría para volver a enamorarme de ti. Y eso hice, morí y volví a nacer y te busqué y me volví a enamorar de ti. Y ahora te prometo nuevamente, en mi tercera vida lo volveré a hacer, y tendremos otra Alessandrita igualita y otro Sebastiancito también y todos juntos reiremos y seremos felices por siempre. Quieres que te lo cuente otra vez?

Resumen de mi vida divido entre tres

Las matemáticas siempre me sentaron bien. Por algo escogí ser ingeniero. Y tener 45 es una bendición. Puedes dividir tus años entre 3 y obtienes segmentos de 15 fáciles de evaluar.

Hasta los 15 el colegio. Alumno aplicado y artista. Callado pero solidario. Infancia dulce, serena, triste y sola. Sin rumores de olas ni aldeas lejanas. Los hermanos LaSallanos y mis padres me formaron notablemente

Y luego la universidad. Católica primero y un desastre, San Marcos después y mucho mejor. Más responsabilidad y mas cervezas. El cuerpo agauntaba todo. Primeras prácticas. Primeros enamoramientos. Graduación. Trabajo. Noviazgo.

Y ahora tú. Solo tú. Y los niños. Dulces. Amorosos. Tu imagen y la mía. Feliz aniversario. Los 15 años mas maravillosos de mi vida.


Hoy hace 15 años me casé por civil con mi amada esposa y mañana por religioso.

Dia de la madre (Descanse en Paz)

"Mamita, ya termine de leer el Decito". Me imagino como mi Sebastiancito. Tierno pero agudo. Dulce pero empalagoso. Con la respuesta en los dientes. Escapándole a mi lengua. Y la pregunta también. Dura, compleja. ¿Cómo podía la virgen María haber dado a luz y seguir virgen?. "A ver. Explícame mamita". No más de seis años. "El niño Dios nació como una luz". Simple. La misma luz que apagó todas mis dudas. Más aún. Me dejó tranquilo. Fe que hasta ahora mantengo firme.

Sabiduría de madre que ni Confucio.

* * *

Yo de verdad no tenía ganas de tomar. Menos un martes. Con Camacho y su bicla. También adentro. “¿Y mi bicla?”. Déjala con la Chacha. Y martes de noche al calabozo. Con 15 muchachos más. Parados. Asustados. Y el bembón cantando bajito, buscándole la gracia a la desgracia. Como debe ser la vida: “virgen de las mercedes, patrona de los reclusos”. Primera noche que no llegué a dormir a casa. “¿Y a qué hora me sueltan?, mi vieja se va a preocupar”. Y en efecto no durmió hasta que el pato averiguó que nos levaron a todos 10 minutos después que él se fue y al calabozo hasta el día siguiente y señor comisario le prometo no volver a tomar más. “¿Pero martes?”, es que era cumpleaños de Pochito y vaya a su casa y la cara en el suelo de vergüenza sólo por pensar que por mi culpa mamá no durmió.

Preocupación de madre que le dicen.

* * *

Partío es poco. Hecho polvo. Ya no se puede rearmar. Ni con goma. Así me quedó el corazón cuando se terminó mi primer amor. No podía ni dormir. No quería volver a la universidad. Y como terapia me impuse terminar las clases temprano y salir corriendo a casa con la esperanza de encontrar a mamá aún despierta, parando en la bodeguita de la esquina antes de llegar a comprar un chocolatito de a sol, al menos, pera entregárselo con cariño y viéndola sonreír, recuperar de a pocos la alegría de vivir. Y así por varias semanas, “un clavo saca otro clavo”, como ella misma me dijo, el dolor se convirtió en olvido.

Amor de madre cura todas las heridas.

La foto para mamita

Estuvo mamita Yayi dos semanas de viaje y la extrañamos harto. Ale más que todos. Me lloró antes de dormirse un par de veces. Un día antes de que regresara planeó la bienvenida a detalle. Me llevó a comprarle flores. Escogió unas especiales, nada de rosas, nada de rojas. Unas florecitas chiquitas moraditas. Como ella. Las pusimos en un florero. Las acompañó con unos chocolatitos de ella. Olé-olé nada mas. Y escogió entre todas las fotos esta:

Me copié de Majo pues!

Get your own Family Sticker Maker & MySpace Layouts.

Tarantela II (comentarios)

No me convertí en un fotoblog. Mi esposa viajó algunos días y el fin de semana le tocó actuación a Ale. Subí las fotos para que las vea desde allá. Y para el ojo agudo de algunos, el Chebas esta con un parche entre las cejas. AL día siguiente que se va mamá se cayó de narices en la escalera y se partió la crisma. Como para decir "te lo dejo un ratito y me lo devuelves quebrado!".

Tarantela

Doce es mala nota?

Anoche para mi suerte llegué a casa antes de las ocho de la noche y pude encontrarlos aún despiertos. Me acerqué a su habitación y repetimos el ritual de las noches, se hicieron los dormidos, primero el Chebas, lo noté molesto, “qué pasó príncipe azulito”, “algo feo que no te puedo contar papi”. Le di un beso y no insistí más. Luego mi Ale, “Hola Marci”, dulcísima ella, “Hola princesa”, “Doce es mala nota?”. Me quedé pensando unos segundos. “En qué?”, “Lógico Matemático”. Después del cero ocho de hace una semana comienza a sonar no tan buena nota. “Qué te tomaron?”, “Restas”. Y en restas que ella es una trome ya definitivamente no era buena nota. “Sí mi princesa, es mala nota. Pero yo sé que la puedes mejorar. Tu examen final tienes que darlo con calma, no trates de hacer las cosas rápido que a veces salen mal”. Le di un besito rico con su abracito más. Ya saliendo de la habitación la motivé, “Si te sacas buena nota en tu examen final te regalo una muñequita”. “Y si no, también”, pensé ya camino a la ducha.

PS1: Gracias Mami-Peti (un poquito más que un “hola, estoy vivo, aunque con mucho trabajo”)
PS2: Dios, cómo crecen!. A este paso a fin de año ya me veo visitando las tiendas de escopetas!

Cuando sueño, no sueño en ti pues eres mi realidad

Soy un firme creyente que el enamoramiento es un camino al amor y que no se puede amar dos veces. Creo además que el amor no debe asociarse con el sufrimiento o el dolor, que su relación natural es más bien con la felicidad. Y también creo que los que viven enamorados no han madurado, no quemaron la etapa de la juventud. Y no vivo enamorado. Yo vivo amando. Vivo amándote más precisamente. Y me enamoré de tí hace más de once años y hace once exactamente consagré mi amor por ti ante Dios. Y es cierto, sufrí en el camino un poquito, pero soy feliz.

"Me gustas cuando callas porque estás como ausente,

y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.

Parece que los ojos se te hubieran volado

y parece que un beso te cerrara la boca."

Leí alguna vez un poema moderno y autobiográfico, elocuente en su estructura (como el pájaro de Eielson) que dejaba a propósito una página en blanco y comenzaba casi al final de la siguiente para escribir sólo tres líneas en las que el autor mencionaba que su vida acababa de comenzar con el amor a una mujer. Yo ya tengo once páginas amor, once dulces y maravillosa páginas a tu lado más precisamente. Y además tengo dos hermosos ángeles personales, traviesos, coquetos y muy tús.

"Me gustas cuando callas y estás como distante.

Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.

Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:

déjame que me calle con el silencio tuyo."

Y escogí este balbuceante poema de amor de Neruda entre muchos otros que estuve leyendo y que retrataran mi amor por ti. Adoro a Vallejo hasta en el amor triste de su "Andina y dulce Rita, de junco y capulí. Ahora que me asfixia bizancio y que dormita, la sangre como flojo coñac dentro de mi", pero mi amor nunca fue triste. Pensé también en Adán y su "Poesía mano vacía, Poesía mano empuñada, por furor para con su nada, ante atroz tesoro del día" pero tampoco soy breve ni furioso. Y simplemente sé que para adelante y hasta que nada más que la muerte nos separe amor.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.

Distante y dolorosa como si hubieras muerto.

Una palabra entonces, una sonrisa bastan.

Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

CSI Miami

Escena 1:

Chebas sentado en el mueble de cuero de la sala con la mirada pegada en la tele.

Escena 2:

Entro yo a la habitación (la sala es una habitación también y no quiero sonar repetitivo pues).

- Qué estas viendo Chebitas?
- Cinesai llamami!

* * *

PS1: Epidemia de algún virus malévolo en la casa va sembrando hasta el momento tres integrantes de la familia. Por algún motivo que desconozco el único inmune soy yo, pero creo que se me quiere guardar para la semana santa. Nooooooooooo!

PS2: (este PS sólo para mami Peti) CSI Miami es una serie policial de investigación de la escena del crimen: "Crime Scene Investigation". No es una serie recomendada para niños, pero me encanta el acento "canadiense" del inglés de mi Chebas.

A mi esposa

Ayer en el suplemento cultural del Comercio, a dos páginas, publicaron un extracto de una novela de un escritor peruano de casi ochenta años que ya no vive acá y que esta siendo publicado en esta su última obra por una editorial española me parece. No recuerdo el nombre del novelista pero sí el de la novela, “Huérfano de esposa”. Y quizás por el hecho de tenerte lejos lo leí completo. No soy un crítico literario, pero no me llenó totalmente y creo que me hubiera llenado menos si no fuera por mi actual condición de soltería. Entendí que luego de miles de años de matrimonio, ya sin hijos, le arrancaron a su esposa de la vida y el título es sugestivo, la orfandad es más triste que la viudez y las esposas terminan convirtiéndose con la vejez en nuestras madres. Y tampoco me terminó de llenar porque creo que en esa condición y conseguir una novela, creo que me ganaría el Nóbel, porque no habría literatura que soporte mi hipotética pero inconmensurable tristeza. Debo ser honesto, estar sólo tiene sus ventajas. Tengo tres almohadas y la tuya es particularmente durita, como hecha para mi pecho. Te la voy a dejar oliendo a cholito recio y es que ahora huele tanto a ti, a tu sonrisa, tu mirada, a tu andar; a tu sabor a caña de mayo del lugar. Ánimo Marcial, faltan sólo seis noches más. Te extraño tanto amor.

Yogur con hojuelas?

Siempre he confundido a San Valentín con Cupido y me los imagino a ambos como un Chebas calatito con alas, arco y flecha (de utilería porsupuesto), revolotenado y haciendo de las suyas el 14 de febrero. Como yo lo tengo todo el año a mi lado, practica tiro al blanco conmigo y me acierta siempre porque con mi volumen es difícil errar. Por eso vivo enamorado.

PS1: Pensaba postear algo con título "La joroba de San Valentín" en alución a que posteaba un día tarde, pero me imaginé al angelito cruzado con cuasimodo y me desanimé.

PS2: Ahí les subo con harto cariño una fotito reciente de un desayuno sabatino. Probióticos y ligths.

PS3: No le hagan caso a mi marketing por el blogitzer, es sólo un chascarrillo. (pero igual vótenme) XD

Pereception is reality (ó quiero ganar un Blogitzer)

Cuando apenas abrí mi blog en mayo del año pasado, sabía que no bastaría ponerle muchas ganas o estar muy inspirado para hacerlo conocido. No soy un publicista pero algo de nociones básicas sobre marketing he aprendido a lo largo de mi vida. Por eso que en septiembre que comencé a publicar posts mas frecuentemente usé la única herramienta de mercado que se me ocurrió en aquella época: el "mouth to mouth" y dejé comentarios en algunos blogs líderes de opinión. Debo reconocer que funcionó bastante bien, pero ahora como que siento que alcanzó su techo. He llegado a tener hasta veinticinco comentarios en un post, este es mi post setenta y recibo un promedio de quince visitas diarias, pero en el analytics veo que mi curva de tendencia se va achicando y es cierto, he dejado de escribir mucho tiempo y eso es muy importante, pero he decidido aumentar mi tráfico y se me ha metido en la cabeza que para eso debo ganar el blogitzer.

* * *

El marketing es una ciencia tan inexacta y es que su materia principal se centra en personas. No es como las telecomunicaciones donde lo que ves es lo que tienes (what you see is what you get). No. Lo que ves es lo que sueñas. Peor. Lo que sueñas es lo que tienes. "Perception is reality". Cuando estuve viviendo en Chile y me tocó pasar un dieciocho de septiembre entre empanadas y vinos, con unas decenas de consultores informáticos de varios páises, se discutía en broma sobre el pisco y el suspiro y sientiéndose en inmensa mayoría (yo era el único peruano) los chilenos hasta comentaban que eran dueños de la luna. "Lo que interesa es cómo se marketea y el resultado de la venta. Si viajas a brasil al bar más surtido del mundo y preguntas, tienes pisco?, sí, tengo chileno, ya no interesa si es peruano, interesa la percepción del barman que orgulloso mostró un pisco que llegó a sus manos por un esfuerzo de comunicación y de distribución chilenos. Perception is reality". Me quedó mirando fíjamente mi interlocutor chileno con varios tintos en su sangre. "Eso, ferfeichon is shealidi".

* * *

Dicho este preambulo les cuelgo la foto de la percepción. Chebas Blogitzer 2008!. Vota por Chebitas hermanito.

Rescatando el pasado

Al amanecer después de haber estado programando casi toda la noche, sacaba los ya inexistentes diskettes de "cincouncuarto" de algún cajón de su escritorio y comenzaba el torneo: "jueguito, jueguito", decía rápidito que casi no se lo podía entender, con su voz nasal, graciosa como de dibujo animado. Y con esa misma vitalidad ya, nos olvidábamos del inalcanzable trabajo de la exponencial de euler con n digitos decimales que había que presentar a las 12 del día y nos sumergíamos en el "digger" o el "burger" hasta casi las 10 de la mañana.

Ahora me parece casi escucharlo y no puedo salir de mi asombro. Una vez más en menos de un año compruebo que mi abuela siempre tuvo razón: Dios se lleva rápidito a los más buenos para que no sufran. Y la comprobación me preocupa, deberé de dejar de visitar a mamá quizás o no renunciar cuando una mejor oferta profesional me llegue a pesar de que el proyecto en mi actual trabajo me necesite. Algo de maldad deberé de aumentarle al "jueguito" de mi vida para quedarme algunos años más.

Es que la vida es sólo eso, un "jueguito" que hay que saber ir jugando, disfrutando en cada movimiento de la textura de la ficha, del tablero, del eventual openente, sin quizás preocuparnos por el siguiente movimiento o por si el último movimiento que hicimos no fue el mejor, porque al final, bien al final, siempre tendremos dos posibilidades y si tenemos el poder de adelantarnos veinticinco jugadas y prever nuestro exito o fracaso como aquellos grandes maestro internacionales de ajedrez, puede ser que tumbemos nuestro rey sin esperar a que realmente nos hagan o hagamos jaque-mate.

¿Y qué si la vida, nuestro incansable oponente, también se equivoca en una jugada y nos vuelve a dar un chance? ¿Qué Cesarin? Responde, que me hace falta oir una vez mas tu voz nasal casi de caricatura.

Te extraño amigo-señora que nunca supiste o quizás sí ese sobrenombre que ahora me deja viudo.

* * *

Tener muchos hermanos es de las mejores cosas que le puede pasar a cualquiera. Sobre todo cuando la distancia de edades va creando algunas hermosas jerarquías intermedias entre todos ellos. Eso aconteció conmigo durante mi adolescencia. Mi hermana menor siempre me vio como un super-héroe, con una admiración muy grande, como un sub-padre. Y era conmovedor y gracioso en ocasiones comprobar esa maravillosa admiración. Una tarde fui con un amigo del colegio a estudiar a casa. Repentinamente mi hermanita de apenas 4 años nos interrumpió no recuerdo exactamente para qué, pero aprovechando la situación, mi amigo quiso jugarle una broma sabiendo de su enorme admiración por su hermano adolescente y le preguntó con la mejor de sus sonrisas:
- Quién es más bonito? Tu hermano o yo?
- Mi hermano es mucho más bonito que tú –contesto ella con la mayor de las seguridades del mundo
- Estás segura? Replicó mi amigo queriendo sembrar una semillita de duda en esa enorme seguridad de ella
- Estoy segura, él es mucho más bonito – volvió a responder mi hermanita
- Pero míralo bien, él es más feo que yo, date cuenta – insistió muy convincente él. Mi hermanita, ya aburrida de la insistencia de mi amigo concluyó con aquella lógica infantil inapelable:
- Eres feo y todavía baboso.

* * *


Antes de cumplir yo los dos años, poco después de haber nacido mi hermano Gabriel (el tercer varón consecutivo de una lista de 4 hermanos y 2 hermanas), mi hermano Darío que ya hablaba perfectamente y que se entretenía como hasta ahora conversando largas horas conmigo, me dijo en tono cómplice y en secreto:
- Oye Marcial, en esta casa todos somos hombres, sólo Margarita es mujer
constatando lógicamente que mi padre, mi hermanito el recién nacido, él y yo éramos todos varones y que solo nuestra madre era mujer.
Yo, ceremonioso como siempre e iniciándome en la formalidad, pronto a aplicar las enseñanzas de los abuelos que se horrorizaban al escucharnos llamar a nuestra madre por su propio nombre y nos aleccionaban constantemente a titularla, le respondí:
- Maigalita no mujel, Maigalita mamá.

* * *

Encontré en un CD viejo de hace mas de 7 años estas tres reliquias que les obsequio. Releyéndolas siento que mi literatura ha evolucionado. Ahora no sé si para bien o para mal. Ustedes qué opinan?

Mi soledad y yo

Hace unos meses hablaba con una amiga del trabajo madre de dos niños lindos sobre nuestras experiencias paternales y me aconsejó que invite a una cita a mi Ale, que era una dinámica recomendada por entendedores y que le haría mucho bien en su camino de niña a mujercita. Entonces me decidí y el domingo antepasado lo comuniqué a la familia. Era una cita oficial. Finalmente se ejecutó este último viernes. Yo creo que la dinámica fue mas para mí. Todo el día anduve pensando en ella como adolescente enamorado, corrí literalmente del trabajo a la casa cuando me llamó a preguntarme “A qué hora es nuestra cita Marci?” y no hacía más que escucharla mientras caminábamos de la mano con la luna alta y blanca toda llena iluminando nuestro andar. No había más sonido que su dulce voz. Comimos pizza y paseamos de noche. Le abrí la puerta del taxi al subir y al bajar y me enamoré mucho más de ella. “Hay que comprarle un chocolate a Sebas y mi mami” me dijo justo antes de venir.

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Soy un tipo solitario. Siempre lo fui. Creo que lo heredé de mi viejo y él a su vez de mi abuelo que fue hijo único y bastardo, se vino a Lima de Ayacucho a los dieciséis años con sólo una guitarra bajo el brazo y fue además mi padrino de confirmación a pesar que me dijo que escogiera otro porque él me iba a durar poco, pero creo que no pude escoger mejor y finalmente me duró hasta hace tres años que falleció a los cien. “Marcial corregido y aumentado” me decía mi abuelo al que debo mi nombre. Tuve un mejor amigo en el colegio desde el primer grado hasta el quinto de media. Ingresó conmigo a la universidad católica y quiso quedarse a pesar que académicamente nos devastaron, pero enloqueció poco a poco hasta morir abandonado en la costa verde de pulmonía. Su cuerpo NN fue donado a la facultad de medicina de la universidad de Iquitos y recién un mes después fue recuperado por su familia. Y tuve un último mejor amigo en san marcos que se suicidó hace poco nunca supe porqué. Por eso ya no quiero mejores amigos y me da mucho miedo que mi esposa lo sea. Por eso también creo que hago tonteras para que no lo siga siendo al menos por un ratito como hoy. No eres mi mejor amiga. Eres mi amor. Y definitivamente me da mucho más miedo perderte que la propia muerte.

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PS: El título de este post es una canción de Alejandro Sanz, con la que me enamoré de mi esposa y comencé a enamorarla a ella, labor que hasta ahora no termino ni tengo intención de hacer.

Faltan 5 pa las 12

Como no puedo postear porque no me alcanza el tiempo ni para respirar, acá les subo una fotita familiar unos minutos antes de que comience el año nuevo. Nos fuimos a la playa en chorrillos como se puede leer al fondo.

Desmuelado

- Toma tu leche chebas
- No
- Si no te vas a quedar enano
- Quiero quedarme enano
- Porqué hijito?
- Para que no se me caigan los dientes como Ale

Lágrimas

Durante los primeros meses de mis primeros cuarenta años pensaba que eso de la "crisis" era puro cuento e iniciaba la segunda mitad de mi vida con un ímpetu arrasador. Pero estos últimos como que me compré la idea y las piernas me tambalean un poco. Será sólo que estoy cansado y ya no soy aquel muchacho que tranquilo apechugaba dos chambas simultáneas?, será apenas un poco de mala suerte al masticar una cancha serrana rebelde que se me partiera un pedazo de muela (que es muy diferente a que se me esten cayendo los dientes por viejo)?. Lo cierto es que ando medio melancólico y hoy que me vi la ultima película de Morgan Freeman y Jack Nicholson, lloré como adolescente enamorado y fanático de la U, que acaba de descubrir que el amor de su vida es hincha del Alianza. "The Bucket List" al margen de la siempre impecable actuación de Nicholson, vende un poco de filosofía barata (sin zapatos de goma) que por mi condición reciente, compré por toneladas. Sólo quiero rescatar el tema de la muerte (que no sé porque se esta haciendo recurrente en mis últimos posts). Agregará de verdad valor a la vida el conocer el momento exacto?

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Hoy temprano me llamo mi hermano de Alemania. Me parece haber escrito previamente que cuando se fue hace veinte años, por varios de los primeros, continué presintiendo cuando algo lo afligía y viceversa. Lo soñaba y me levantaba llorando a mares y cuando luego hablábamos me confirmaba que efectivamente no la estaba pasando bien y que a él también le pasaba exactamente lo mismo cuando a mi pasaba algún tipo de problema (valga la recontra redundancia con los pasabas). Con los años esta forma de comunicación se fue discipando hasta practicamente desaparecer. Pero hoy creo que se reconectó.

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Si hay algo que me enorgullece es que no me apena para nada decirle a los que quiero, abiertamente y a boca de jarro, como un ráfaga de metralleta: "te amo mucho". Pero hay algo que me enorgullece aún un poco más: que mis hijos me hayan aprendido este "defecto de fábrica". Me encanta oirlos todo el tiempo decirse entre ellos "te amo mucho Alessandra", "te amo mucho Sebastián" y sobre todo me encanta oirlos decir, "te amo mucho mamá". Hoy me arrancaron una lágrima. Es oficial, estoy llorón. No me importa que el "te amo mucho papá" no sea tan frecuente y es que como todo en la vida, es un proceso.

Conversaciones matutinas

Viernes:
- Buenos días principito
- Hoy día es mi cumpleaños papi?

Sabado antes que cante el gallo:
- Buenos dás principito
- Hoy día ya es mi cumpleaños papi? (dos días de mal educado)

Domingo:
- Buenos días principito.
- Ya es muy cumpleaños papi? (sin todavía la capacidad de poder abrir bien los ojos)

LUNES (osea HOY):
- FELIZ CUMPLEAÑOS PRINCIPITO!!!!!

(Hoy mi sebis cumplió cuatro. No quería dejar de postearlo)

Comics

Soy un fanático de los comics. Específicamente los de autor, que son una categoría en la que no se permiten secuelas ni personajes. La técnica en este tipo no es una restricción mas sí el hecho que aparezca al final de cada historieta el odioso "to be continued...". Particularmente me fascina lo armonioso en que se combinan dibujo y pintura en las viñetas, con literatura en el guión. Es como mezclar varias técnicas en una sola obra. Algunos comics llegan a convertirse en verdaderas piezas de arte. Incluso muchos de ellos sirven como base para posteriores excelentes películas de cine como "El quinto elemento", "El Cuervo" y la más reciente "30 días y una noche". Existe además una eterna discusión sobre la calificación del comic como arte, emulando al cine. Algunas vertientes aseguran que por ser más populares sólo pueden llegar a "artesanía". Como sea, intento hacer de mis posts pequeños guiones y muchas veces descubro al leer los comments de respuesta que me faltó el gráfico que explicaba el enorme salto entre una línea y la otra.

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Caloi fue un extraordinario autor argentino que se inició como literato y luego migró a historietista. Uso como filosofía de vida una historieta suya que me impresionó muchísimo al leerla de niño. Al inciar las viñetas Caloi dibuja en tinta al personaje de la misma sentado al borde de una vereda, con el rostro totalmente sin sentimentos, los ojos sin niñas y sin siquiera boca. Una lágrima con manos y piernas, camina a su lado y se sienta a acompañarlo. Su gesto refleja una infinita tristeza. "Una pena pequeña se ha sentado a mi lado", piensa Marcial, como llamaremos a nuestro personaje de aquí en adelante. "A veces me mira, como queriendo encontrarse un lugar en mi corazon". Cabe mencionar que la lágrimita transmite tal ternura que de verdad provoca separarle un lugar en nuestro corazón. Opuesto totalmente el rostro de Marcial continua imperturbablemente insensible. De pronto se para y pisa la lágrima hasta matarla. Luego se vuelve a sentar con el cadaver al lado. "A las penas conviene matarlas cuando aún son pequeñas".

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Ayer se le cayó su segundo diente a mi Ale. Para variar el burocrático roedor volvió a retrasarse en su delivery. "Voy a escribirle un mail" le dije a mi Ale tratando de buscarle una excusa frente a mi computador. "Tiene mail?" me dijo con toda la ingenuidad del mundo en su carita de luna. "Claro!, ratonlopez@gmail.com". La modernidad ha llegado al mundo de las hadas.

Fotitos de fin de año

Dos chinitos (nótese el crecimiento terrorifico de la papada y el bronceado criminal a lo panda).

Esta creciendo de una manera extraordinaria (como se nota que ando corto de palabras que hasta parezco narrador de futbol de canal 2). Pero no me negaran que esta lindo.

Con mis dos mujercitas. Muequero a morir. Igual al viejo.

Nos compramos un carrito pal diario (mentira, vimos la hammer y nos bajamos a tomarnos una foto pal recuerdo).

Filosofando en domingo

Me quedé un rato sólo con el Chebas. O mejor, él se quedó conmigo. Y mientras yo me distraigo en la compu, él se distrae en el nintendo. Cada cierto tiempo me pregunta cualquier cosa del juego como corroborando mi presencia. Cada cierto tiempo me detengo a observarlo saltar, caminar o mover los bracitos hacia arriba o hacia abajo acompañando los movimientos de su personaje en la pantalla del televisor. No puedo negar que me gusta que en ocaciones me prefiera a estar con mamá y hermanita aunque sea por el nintendo.

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Leí un artículo sobre la evolución de la humanidad en los siguientes diez años. No fue en una revista esotérica o de tipo Nostradamus, fue en una revista de management científica. Me impresionó sobretodo lo referente a la evolución social. Estará según estos gurús, dirigida por los individuos con mayor capacidad de sociabilización virtual, es decir a través de estos canales no tradicionales como comunidades electrónicas, market places, blogs, etc.. Sociable, sociable nunca fuí. Virtualmente sociable qué tal soy?

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Conseguí un nuevo trabajo antes de fin de año. Estuve en el dilema durante todo este tiempo si dejar el actual o declinar la nueva propuesta pues a pesar de ser más flexible, segura y profesionalmente con mayor preyección, económicamente era inferior. Me cambió el humor y confieso que se reflejó hasta en mis posts y mis comments. Decidí por las dos. Total, soy desde hace unos meses un locador de servicios y no un empleado y se me esta permitido en ambas. Un poco mas de esfuerzo pero el doble de income. Toca contárselo a la familia. Wish me luck!.

Kung fu

Para los que no recuerdan o nunca lo vieron, Kung fu era un “soap opera” de antología que daban algunos años ha, con David Carradine (sip, el que hace de pareja de Uma en Kill Bill) como protagonista y que encarnaba a un errante y solitario mestizo oriental que recorre el viejo oeste por los desiertos y salva a los desdichados de pueblo en pueblo. Cada cierto tiempo en el transcurso de cada capítulo, el viejo Caine (personaje interpretado por Carradine) “recordaba” su infancia de pequeño saltamontes (cuando era aleccionado en las artes marciales y la filosofía oriental) en un claustro tipo convento, siempre acompañado por un maestro ciego (tenía los ojos blancos el chino) que era como un Yoda dueño de toda verdad y sabiduría oriental (que es mas sabia que cualquier otra sabiduría, ojo). El Caine mocoso y rapado tenía dudas en su formación como futuro maestro también y siempre preguntaba muy solemnemente a su maestro: “Maestro, porqué los humanos usan calzoncillos en vez de shorts, Maestro?”, “Maestro, porqué no me gustan las camisitas rosadas, Maestro?” y cosas de profundo corte filosófico por el estilo. El viejo chino, canoso, barbón y ojiblanco, respondía hondos pensamientos dignos de “El arte de la guerra” de Sun Tzu.

Me vino a la mente un chascarrillo súper "low level" referente a esta seriecita:

- Maestro, porqué tienes los ojos blancos, Maestro? (en alusión a la ceguera del viejo oriental)
- Ya cállate y sigue chupando pequeño saltamontes

Telepatía

Mientras lonchábamos (otro verbo que acabo de inventar), se puso a jugar con mi celular que estaba cargándose sobre la misma mesa del comedor. "Deja eso Chebas", le dije casi serio. Me distraje un segundo e intentó pillarme descuidado nuevamente. "Una más y te vas castigado tres minutos a tu cuarto" (en algún programa de esos tipo "niñera experta" vimos que la cantidad de minutos de castigo debe estar de acuerdo a la edad, piña mi Ale que le tocan seis). Y creo que fue por retarme y yo tuve que ser consecuente con mi aviso. "A su cuarto tres minutos". Se paró serio y caminó en silencio sin chistar. "Cinco..., cuatro..., tres..." voltié con cara de signo de interrogación enorme hacia mi esposa que interrumpió su casi silencioso conteo descendente para explicarme "ahorita se pone a llorar. Dos..., uno..., cero.". En ese momento y a varios metros de distancia como si hubiera estado en la mente de su madre, comenzó su llanto.

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Hay días cada varios cientos en que se alínean los planetas, fluye una energía cósmica súper positiva y mi Ale deja de ser mi propietaria y se convierte en mi hija. Esta semana de fin de año ocurrió este fenómeno astral. Y es un solo de besos y caricias. Y me basta con unos minutos para asesinar al mas malévolo y fantasmal grinch que habita en mi. Y me deja flotando en el espacio. Hay evidencia fílmica que prometo colgar a la brevcdad. Nuevamente pareciera que estuviera dentro mío para escoger mis momentos de máxima aflicción. Es como un antídoto de amor.

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Otro bonus track que no tiene mucho que ver con el asunto del post pero que me pareció sencillamente divertido. En la piscina del club el Chebas discutía con un niño un poco mayor que él y al cual no quería prestarle sus juguetes. El niño insistía. Al Chebas no le gana nadie de terco (como al viejo). El niño estaba ataviado a la moda con las ropas de baño tipo bikini de licra (leí que es lo último de la moda playera para este verano). El Chebas super tradicional con su enorme short a las rodillas. Continuaba la insistencia bilateral. Se aburrió el chebas y cerró la discusión: "No te doy porque tu usas zalzonzillos y yo uso short!".

Chau 2007

Se va el 2007 y debo reconocer que ha sido mezquino conmigo simplemente por una cuestión de reciprocidad, acentuada inclusive en estas últimas dos semanas. Y debo reconocer también que las navidades no me gustan mucho porque traen tras de si el fin de año y como buen ingeniero me toca hacer auto-balance y me jode ponerme rojos pues. Y pues también efectivamente fui yo mezquino con el 2007 porque me desgaté inutilmente en cosas que no valen la pena y me perdí de lo maravilloso o refraseado en Silvio, "lo más terrible se aprende enseguida y lo hermoso nos cuesta la vida". Y quiero dejar de ser mezquino este último día para agradecer al 2007 de haberme dejado entre otras cosas estar más cerca de mis hijos y haber encontrado este "oasis virtual" como le llamo a mi blog y vuestros comentarios. Vete ya 2007, ya no te quiero es cierto, pero tal vez te quise y en las noches como esta te tuve entre mis brazos y cómo no haber amado tus grandes ceros fijos.

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Ayer fuimos a la piscina y para variar no me puse bloqueador y me broncié con los lentes de sol puestos. Parezco un oso de anteojos. Los enanos se divirtieron mucho. Me encanta verlos entrar y salir del agua y correr descalzos chapoteando. Se vuelven naturaleza. Son naturaleza. Eso sí, súper bien bloqueados ellos, tanto que parecen fantasmitas. De los buenos eso sí también. Como gasparines. Igual les quedó una liniecita rosa debajo de los ojos, como animés. Estoy gráfico hoy. Es que hay que verlos.

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Nada más por este año. 58 posts, 320 comentarios, 2600 visitas, muchas ganas de enseñar y un infinito amor por mis ángeles personales. Mi chebas y Mi Ale. Mención honrosa para mi súper esposa. Sin ella efectivamente no soy nada. Te amé mucho mas este 2007 y te amaré aún más el 2008. De eso estoy seguro.

La caja boba

Horacio Altuna y Carlos Trillo son dos reconocidos historietistas argentinos que crearon hace algunas décadas una brillante pieza llamada “Las puertitas del señor López” en la que recreaban a un oficinista mediocre, bajito, regordete, medio calvo, con una mujer dominante, pero que en cada capítulo de la historieta al traspasar alguna puerta de un baño de alguna oficina mediocre del estado argentino sometido a la dictadura militar de aquella época, entraba a una dimensión desconocida.

La historia fue considerada su “opera prima” y se público por varios años en distintos medios y que en propias palabras de Trillo el guionista “...era una visión de la Argentina bajo la dictadura. Nosotros la hacíamos pensando que estábamos bajo ese régimen”. Incluso fue llevada al cine en 1988 y obtuvo el gran premio en el festival Chaplín del humor en Suiza.

Luego estos dos artistas se separaron y continuaron individualmente cosechando éxitos. Trillo fue el principal creativo de un dibujo animado italiano muy famoso de hace algunos años: “Cybersix”.

Uno de los capítulos de las puertitas cayó en mis manos de niño y me dejó un recuerdo imborrable hasta ahora. El protagonista llega a un mundo paralelo, en el que el pensamiento humano podía ser visto, juzgado y castigado, dependiendo de su contenido, por “la sociedad”. Así, López ve con asombro que un miembro de la comunidad es llevado preso tras pensar que golpeaba a uno de sus líderes. Naturalmente, López también piensa en una mujer desnuda al ver pasar a la misma fémina recatadamente vestida a su lado y asustado “coge” su pensamiento y huye con él a algún lugar descampado. Ahí encuentra a un anciano que no piensa en “nada” (su globo literalmente solo contiene un asterisco”). “Y cómo haces para no pensar en nada?”, preguntó López. “Me tomo las pastillas que nos suministra el gobierno”, respondió el anciano. En los siguientes cuadros López encuentra la “puertita” de regreso a su dimensión y se considera feliz y libre de pensar en lo que le diera la gana. “Qué sociedad tan represiva!” piensa, “necesitar pastillas” y enciende el televisor. De pronto su pensamiento se transforma en un asterisco.

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Durante mi prolongado asterisco de ayer me quedé pegado a un reality americano soso y estúpido por decir lo menos llamado “Flavor of Love”. No voy a entrar en detalles. Sólo diré que Dios me envió mi ángel personal y de manera muy graciosa. Ale tuvo pesadillas para variar y me tocó la cabeza. Literalmente salté. Gracias Ale.

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Aunque puedo concluir que envidio a Peti-Mami y el suyo amore por haber aprendido a prescindir del aparatito, no podemos negar que la caja boba trae consigo algunas joyas. Armando Robles Godoy, el reconocido cineasta peruano, comentó alguna vez que gracias al cable pudo escuchar un concierto de Bach interpretado por alguna filarmónica europea de las más renombradas. Pero cuesta tanto que de verdad estoy inclinándome a seguir los pasos de la Peti-Religión. Total ahora las compus vienen con DVD Player. :P

Más historias navideñas

Ayer se le cayó su primer diente de leche a mi Ale. Oficialmente dejó de ser una bebé para convertirse en una niña. El ratón López le dejó unas moneditas bajo su almohada. Se puso muy contenta a pesar de la tardanza del burocrático roedor (cuando amaneció hoy no encontró nada bajo la almohada) por eso tuvimos que explicarle que no se había olvidado sino que había estado ocupado. Luego a media mañana ya las encontró. Que desconsiderado el ratón! Habrase visto! O será que con las navidades y sus múltiples obligaciones se levantó más tarde que Ale?

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Ayer también, almorzamos en el "Punto Azul". Los enanos querían tacu tacu y sabiendo el oscuro futuro que acarrea ese magnífico plato en mi ya desgastado sistema digestivo, tuvimos que aceptar (mentira!, nos moríamos de ganas). Por la noche, como siempre, pagué mis culpas en la soledad de la sala. Casi de madrugada me fui para mi habitación que estaba vacía. Mi esposita estaba durmiendo con Ale. Yo me moría de sueño. Pero los curitas del Inmaculada comenzaron a celebrar algo con fuegos artificiales a esa hora. Pensé que era una represalia en venganza a mi iniciativa de hasta hacía unos minutos. "San Pedro esta tirándose pedos en el cielo!" blasfemé molesto porque no me dejaban dormir. Mis mujercitas se rieron fuerte desde el cuarto contiguo.

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Una noche buena de hace un par de Navidades mi Ale estaba portándose caprichosa. Le dije serio que Papá Noel llamaba por teléfono a todos los niños para preguntarles antes de traerles sus regalos si se habían portado bien (qué moderno Papá Noel!). Me creyó a medias pues se tranquilizó. Sin embargo en su carita había todavía incredulidad de lo que su padre acababa de decirle. Me escabullí sigiloso y con el celular me fui al baño de servicio y llamé a la casa. Me contestó Ale y fingí la voz, "HO, HO, HO, soy Papá Noel!", le dije y se quedó muda. "Ale, cuéntame, te has portado bien?", "Sí Papá Noel" me respondió ella bajito, bajito. "Entonces ahora en la noche te traigo tus regalos!". Hasta ahora se acuerda. "Marci, te acuerdas cuándo me llamó Papa Noel?".

Vejez

Leí alguna vez un post sobre la confirmación de la madurez asociada a la presencia de una cana en la barba. Recuerdo incluso que mencionaba que la aparición de canas en el cabello no necesariamente involucraban vejez pues como bien dicen una golondrina no hace el verano, pero que cuando la barba pintaba sus primeros albores, ya era un síntoma inequívoco de que estabas madurando. Comenté inclusive que cuando aparecen las primeras canas entre la pilosidad nasal ya la madurez era de un grado superior, cosa que incluso a mi ya me había ocurrido. Mi esposa descubrió anoche mi primera cana en el pecho. Definitivamente este ya es un tercer nivel de madurez. No se si existirán canas en el vello púbico.

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Soy una persona positiva. Me gusta ver siempre el vaso medio lleno. Pero resumiendo este 2007 sólo puedo decir que el vaso estuvo a la mitad. No creo que la pérdida de varias casas por el terremoto en el balneario donde tengo un bungalow se le pueda llamar un vaso medio lleno, tampoco lo fue la escarlatina de mi Ale ni la limpiada de la casa de mis viejos. Balanceó mucho los primeros puestos de los enanos en el cole y este humilde blog con todas sus consecuencias (léase descubrimiento de muchísimo cariño virtual). Crisis de los 40 que le dicen?. Sin embargo estoy convencido que el 2008 será mejor!.

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Ayer almorcé en el "Fabricante de sabores", un huarique descubierto por Gastón en una de sus "aventuras culinarias". Me arriesgué y me serví una "porción generosa" de Ají. Sufro cada que lo hago, pero me gusta muchísimo. Por la noche me dieron pesadillas. Soñé que mi Ale venía de madrugada y me tocaba la espalda para que la acompañe a reconciliar el sueño pero no podía moverme. Quería gritar pero no me salía la voz. Me desperté llorando me dijo mi esposa mientras me secaba las lágrimas. Por primera vez estoy considerando eliminar el ají de mi dieta diaria. Eso sí que definitivamente es vejez.

Mi principito

Es todos los días a las cuatro de la tarde hoy y como el principito he venido a visitar al lobo, enfrentando su enorme fauce blanca que intento domesticar con cada tecla que voy presionando. Y quizas inspirado en mi viejo hoy no voy a hacer óleos realistas, hoy pintaré una acuarela sobre cartulina mojada para decirle a mi principito personal que me enseñe a mirar elefantes dentro de serpientes en vez de sombreros y que nos movamos juntos con nuestra silla para mirar eternos atardeceres.

Sabes principito que me encanta verte dormir peleado con la cama? Que igual que tu viejo pones una almohada entre tus piernas y te cruzas de lado a lado? Que la lucecita de la lámpara perenne por el miedo a la oscuridad de tu hermanita es mi cómplice en las noches y dibuja en tu silueta formas brillantes como otros ángeles que quieren levantarte y jugar contigo? Que a veces me asaltan miedos y dudas sobre si seré un buen padre? Que me gustaría llegar a quererte como supo quererme tu abuelo y que me quieras si quiera la mitad de lo que yo lo quiero a él?

Te amo principito, quiero que lo sepas.

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Oleo nuevamente (a modo de bonus track). Anoche llamé donde mis viejos por el cumpleaños de mi padre y me contó mi madre que el domingo a las 3:00 pm se metieron los ladrones y vaciaron la casa. Sé que se acerca la navidad y que no es época de desearle mal a nadie.
- Feliz Navidad para el burro!
- Cuál burro?
- El burro que quiero que se atraviese a los malditos que se levantaron las cosas de mis viejos.

Sábado con los abuelos

Es un año aproximadamente que descubrí este mundo blog, siete meses que creé el mio, de los cuales los últimos tres he intentado dejar al menos tres post semanales y aunque al inicio sólo dejaba comments y me moría por publicar, demoré un tiempo en hacerlo pues buscaba un tema que no me agotara, que fuera divertido y que me permitiera alguna continuidad. Por eso elegí a mis hijos y elegí también ser constante y debo reconocer que algún miércoles, viernes o domingo tengo la página en blanco y es ahí donde se aconseja no postear, pero aprendí de mi padre que el zorro le dijo a principito que viniera todos los dias a las 4 pm para domesticarlo y que la práctica hace al maestro y por eso, a pesar de mis críticas implacables, incluyendo las de mi esposita, heme aquí.

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Ayer visitamos con los enanos a mis viejos. Mi padre estaba practicando una nueva técnica de pintura. Siempre lo vi hacer cuadros al óleo, siempre realista. Pero ahora estaba haciendo acuarela sobre cartulina mojada. Recibió de mi hermano un libro de arte de un catalán apellidado Jimenez hace poco y lo ha estado leyendo ávidamente. Me comentó que le había abierto la visión. Increible que cuando vaya a visitarlo siempre aprenda algo. Increible que siempre tenga algo que enseñarme aún sin proponérselo. Increible que a sus siete décadas estudie y renueve su técnica y se emocione con unas manchas de colores para todos casi sin sentido. Increible que me de tanta paz solo mirarlo con su barbita blanca y sus ojos chiquitos. Increíble que haya sido ingeniero con alma de pintor tanto tiempo.


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Los enanos jugaron a la enfermería con su abuela, la rociaron con un líquido contra la artritis y la frotaron apenitas, con sus mínimas manitas. Quedaron eso sí todos oliendo profundamente a mentol. A veces hacen galletas y se llevan harina hasta en los bolsillos de regreso a la casa. A veces pintan con temperas sobre el lienzo, sobre el piso, sobre ellos mismos. A veces juegan a la peluquería y la peinan y maquillan. Mi vieja soporta estoícamente todas las torturas, creo que se vuelve una niña más. Cuando se despiden los tres quedan tristes.

Los Chebas

A raíz del comentario de mi esposita en el último post no me ha quedado otra opción que poner el siguiente disclaimer para que se entienda todo el contexto familiar:

El Chebas: El conchito. Dio una terrible lata en el embarazo. Incluso estuvo en riesgo su vida y la de su madre. Y nació feito, arrugadito y fue así hasta varios meses después, en contraste con su hermanita que desde que nació fue preciosa y hasta paraba el tráfico de las calles de Rio de Janeiro. Luego se puso pepón. Y a pesar que fue casi mudo hasta los tres años ahora es un parlanchín que cuestiona y responde todo. Dueño del blog y mis arrebatos literarios. Su kriptonita es que le quiten el "lintendo".

Mi Ale: Simplemente un Angelito. Delicada y coqueta. Su madre alega que tengo preferencias con ella pero yo creo firmemente que mi amor no tiene límites. Ya es una señorita, súper dulce pero tímida igual que el padre. Siempre tiene que decir la última palabra. Es la líder de la fuerza juvenil del hogar. Su hermano la imita en absolutamente todo aunque a ella no le agrada (pero yo sé que en el fondo sí y mucho). Dueña de mi corazón. Su kriptonita es que le quiten la computadora.

Papito Marci: Híbrido entre las clases oprimidas y el poder. Juguetón, distraído y despreocupado. Se encarga de las labores superfluas del hogar o consecución económica (se podría leer sustento, pero en una "democracia" esta palabra suena muy feo). Se tira todos los pedos y eructos familiares, incluyendo los del chebas y los nunca escuchados de Ale. Escritor frustado, amante de los juegos de video y adicto al trabajo total. Dueño de todo el amor del mundo para su familia. Su Kriptonita es hacer dieta.

Mamita Yayi: Debe su alias al pronunciamiento de su nombre en circunstancias lacrimales (cuando lloran los enanos y la llaman se distorsiona su verdadero nombre). El pilar del hogar. Administra las finanzas, salud, entretenimiento y educación de los otros tres seres. Nunca se ha tirado un pedo. La verdadera fuerza de la familia y el motor de nuestras vidas. Pediatra, cheff, decoradora, economista, maestra y sobre todo mamá. Dueña todo nuestro babeante amor. Su Kriptonita? Esperamos su comment?

Alergias

El lunes fuimos al médico con los enanos. Han estado tosiendo por las noches intermitentemente hace ya algunas semanas. Ale incluso comenzaba a sonar como automovil viejo, asi que no nos quedó de otra que llevarlos. Dos por uno (ya quisieramos, provecho Chepis!). El asunto es que, el que estaba peor era el Chebas. Y el pediatra nos pidió análisis de sangre. Yo voy a ser honesto, me duele que me lo digan simplemente. Y me duele aún más cuando son ellos. Ale me heredó. Es una fobia total. Es que a la pobre la han pinchado con agujas tantas veces que en algunas terminó con los bracitos morados. Del Chebas recuerdo que ya antes ha pasado una vez por ese trance y lo soportó estoícamente. Pero era más bebito. "Mañana te voy a ver" lo amenazaba mi esposita cuando el enano la retaba (ahí donde lo ven con su cara de angelito es súper retón, (aunque también súper ratón)). Lo cierto es que llegó, se sentó, puso su bracito, dijo "duele, duele" rapidito, con mini pucherito y eso fue todo. "Qué valiente mi Chebas!", le dije después y sacaba su pechito, entrecerrando los ojitos mientras daba unos pasitos.

Toca mirar ahora los resultados.

Historias Navideñas

Comencé por milésima vez en mi vida y no la última se los puedo asegurar, una nueva dieta. Alguna parecida ya me había dado buenos resultados en el pasado. Esta alterna proteínas y frutas pasando un día. Nuevamente nada de carbohidratos ni azúcares. Tampoco esta vez nada de lácteos. El tema es que debo comer diferente de la familia y por esto fuimos de compras de mis ingredientes exclusivamente. Se me antojó bistec y como los enanos no son muy fanáticos de la carne compré dos buenas lonjas de uno de nalga. Cuando me dispuse a prepararlo se me acercó primero el Chebas. "Qué es eso papi?", "Bistec hijito", "mmmmm huele rico" y se quedó cerca, al acecho podría definirlo yo. "Qué preparas Marci?", se acercó al rato Ale. "Bistec hijita". "Me invitas?", ahora sí directa. "Pero si a ti no te gusta la carne Ale" intenté vanamente defender mi alimento. "Es que huele riquísimo". Me alimenté de un tercio de lo que originalmente había pensado y ahora me muero de hambre!.

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Todos los diciembres, en los primeros días del mes, preparamos familiarmente algunas tarjetas para envíar a la familia fuera de Perú. Muy cerca de navidad es además cumpleaños de un sobrino al que queremos mucho. Este año participó por primera vez el CHebas con su firma, porque ya le enseñaron en el nido a escribir su nombre. Estaba muy emocionado. Además quiere mucho a su primo. La mezcla de todas las alegrías lo llevó a decir algo gracioso pero tierno a la vez, porque a su edad el amor no tiene ningún tinte sexual: "Cuando sea grande me voy a casar con mi primo". "Acaso eres mujer?", preguntó inmediatamente Ale que ya es mayorcita y entiende que el matrimonio es un poco más que puro amor. Pensó unos segundos su contrarespuesta el Chebas. "Mi primo va a ser mujer" concluyó con esa lógica infantil inapelable.

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El viernes me tomé unos tragos con los amigos y de regreso a casa en el taxi post medianoche me acordaba de la canción de Arena Hash "Cuando la cama me da vueltas". Estaba un poco mareado y contaba las cuadras que faltaban para llegar, pues no quería dar un bochornoso espectáculo dentro del taxi. Después me dormí y al levantarme me acordé de una historia. Procedo acá a hacer un corte entre la realidad y la ficción.
Recuerdo haber llegado muy ebrio y muy tarde anoche. Recuerdo vagamente haber hecho estropicios, pero ahora que me levanto estoy con la cama limpiecita, la piyama nueva y encima en la cocina hay un desayuno espléndido esperándome. Mi esposa no está, mis hijo recién se levantan. Les preguntaré.
- Hijo qué pasó anoche?
- No te acuerdas papá? Llegaste super borracho, vomitaste toda la sala, fuiste al baño y te hiciste la pila en los pantalones. Hiciste un escándalo de primera que despertaste a toda la familia.
- Pero, cómo es que estoy limpiecito y tu mamá me ha dejado dormir hasta tan tarde y para colmo me ha dejado un desayuno maravilloso?
- Espera pues papá. Cuando quisiste entrar a la cama con el pantalon todo orinado y puesto, mamá se levantó de muy mal humor a sacarte al menos la ropa pero a su primer intento, la apartaste gritándole. "Súeltame carajo que soy un hombre casado!"

Miedos (que es muy diferente de Mi Dios)

Este mi segundo meme me lo dejó mi buen Dréigon. Debo listar mis 5 mayores miedos y poner una explicación del porqué. Estuve pensando un día entero y sólo me acordaba de 4, hasta que ayer en la noche me acordé de "my biggest fear", ya entenderán porqué. Ahí van en orden ascendente, es decir del mas inofensivo al más dañino.

5. Aviones

En general cualquier cosa que me transporte por el aire de un lugar a otro. Es una leve acrofobia pues cuando estoy en edificios arriba del piso 20 me pesan también los pies y siento como si el suelo fuera de metal y yo tuviera botas imantadas. Conforme me alejo del piso 1 más poderoso es el fenómeno de atracción del imán en mis pies (o más hierro contiene el suelo, no lo sé). Pero volviendo a los aviones, no es que tenga que usar ayuda para volar, pero nunca puedo dormir cuando estoy en uno de ellos, alguna vez tuve que viajar a Atenas y durante las casi 18 horas de vuelo más las 4 de conexión en Ámsterdam me las pasé despierto. Una vez incluso viajando a Pucallpa el avión cayó en un vacío largo y la silla y yo nos volvimos un solo ente. Mis acompañantes eventuales, un piloto y un mecánico de avión, al verme en trance y sabiendo que soy ingeniero me intentaron trabajar a las estadísticas. "Las probabilidades que ocurra un accidente aéreo son mucho menores que las que ocurran uno terrestre", "Pero las probabilidades que yo viva en uno terrestre son infinitamente mayores" les contesté.

4. Drogas

Cualquier tipo de elemento extraño en mi organismo a excepción de la nicotina, que por haberla cultivado desde los 13 ya me tiene aclimatado. Aclaro que nunca fumo enfrente de mis hijos. Soy fumador laboral, solo fumo uno o dos cigarrillos entre semana y nunca los fines de semana. Regresando nuevamente, me tomo una aspirina y se me adormece la dentadura entera, un desinflamante y no siento mis piernas y seguramente algún otro fármaco superior probablemente hasta me mate. Soy alérgico. En la universidad me invitaron un tronchito de marihuana y luego me tuvieron que llevar de emergencia pues me dio taquicardia. El médico me puso 10 mg de diazepán en la yugular y cuando salió les dijo a mis amigos que nunca más me invitaran pues era alérgico y me podía ir a la otra. Cuando regresó a verme y aún me encontró despierto, aunque ya relajado, incluso me bromeó. "Asu, sí que estabas acelerado, te he puesto diazepán como para dormir un caballo y tu no te has dormido todavía".

3. Locura

Me ponen muy nervioso los pobres dementes que caminan sueltos por la calle. De niño enfrente a mi glorioso colegio La Salle en la avenida Arica en Breña nos atacó a mi y a mis hermanos uno. Luego además me asustó en algún momento de mi vida perder la razón y convertirme en uno de ellos. Leí después, que las personas que tienen ese temor son los que están más alejados de convertirse en uno. Creo que esta muy asociado a mi temor a las drogas. No me gusta alejarme de la realidad. Ni siquiera puedo usar lentes oscuros pues siento que me separan del mundo. En fin, de músico, poeta y loco, todos tenemos un poco.

2. Ratas

Se va acercando la primera posición y confieso que dude largo rato en calificar como segundo a este uno de mis más profundos miedos. No puedo ver una rata, me quedo congelado o salgo corriendo en el acto. Mi esposita me gasta muchas bromas al respecto. Una vez que recién estábamos mudados a nuestro depa, ella destapó sin querer un tubo que luego nos percatamos comunicaba la lavadora con los ductos de alcantarillado. En la noche escuchamos un ruido como cartón siendo cortado en el baño. Me levanté a verificar que lo producía y vi en mis narices a uno de mis más entrañables enemigos. Volví pálido a la cama. "Es una rata", "Mátala", "No hay forma, mátala tú", "Llámalo a Hugo" (el vigilante de la calle). Salí a buscarlo y no entré al departamento hasta que lo vi salir con la rata en el recogedor de basura.

1. Temblores

Y aquí el porque recién ayer recordé mi más grande temor pues tuvimos un remesón por la noche acá en Lima. Los enanos estaban despiertos. Inmediatamente me paré y fui a su cuarto. "Ponte los zapatos Ale", "Ven conmigo Chebas". Creo que compartimos esta fobia porque cuando lo cargué sentí su corazoncito que latía a mil. Me abrazó fuerte y casi se puso a llorar.

Finalmente mis fobias son intrascendentes. Mi mayor temor es no poder cumplirle a mis hijos en su vida, como padre. Pero me preparo día a día y Dios sabe que le pongo todo el esfuerzo.

Y mis víctimas son:

- Jassy: te devuelvo el trabajo por mi primer meme.
- Peti: para ti va a ser fácil, ya escribiste un post adelantándonos.
- Seren: será que las heroínas tienen miedos?.
- Dra. Pat: Ya sabemos que a los ascensores, pero a qué mas?
- Carlitos 7.9: Los tuyos, no los de Ed Hibert, eh?

Odios (que es muy diferente de Oh, Dios!)

Creo firmemente que el ser feliz es más una postura de vida que un simple producto del azar. Y creo además que el dinero no es un factor determinante de la felicidad, aunque como diría Manolito de Mafalda, se da a veces la maña para simularla.

Y comienzo este post con esta creencia personal pues conversando con mamiPeti le comentaba que soy muy fácil de encantar porque todo me parece lindo, pero creo que no fui cien por ciento preciso en mi comentario, pues hay algunas cosas que no me parecen lindas. Detalle a continuación:

Odio los domingos por las tardes pues me hacen recordar mi niñez cuando se me acababa el fin de semana y al día siguiente tenía que ir al colegio y no había terminado todas las tareas, pero amo los sábados y los lunes y los miercoles y todos los días por las mañanas cuando amanece y despiertan mis hijos y escucho sus dulcísimas voces. Me hacen sentir vivo.

Odio ver a un niño explotado, limpiando las lunas de los autos cuando el semáforo esta en rojo, pero amo que aún se ruboricen cuando mi esposa les regala un dulce y les pregunta cómo se llaman porque se identifican y se internalizan contigo. Me devuelve la esperanza.

Odio la falta de justicia, sobre todo para los que mas la necesitan y los que tienen menos recursos, pero amo cuando el destino sabe sacarle la vuelta y corrige las imperfecciones que generan la gente con mas poder, devolviéndoles la torta en su propio rostro. Me regocijo.

Odio el blogger y mi computadora cuando se coluden y hacen que se pierdan mis posts o no pueda leer mis comments, pero amo publicar y que me lean y dejar algo de enseñanza a esta linda comunidad. Me siento útil.

Finalmente amo la creación y me maravillo a cada instante por ella. Soy como el Chebas que se queda con la boca abierta cuando pasamos al costado del mega edificio con luces de colores de Interbank.

- Ya no quiero ir a la punta del cerro papá...

Mi nuera

No se avergüenza un ápice cuando la menciona. Es más, hasta saca pecho. A continuación y en sociedad les presento a la novia de mi Sebas:







Se llama Alejandra y es superlinda. Y me parece que algo más que fotitos hay, sino miren la cara de cordero degollado del sebas en esta otra foto:

Y para que la familia quede unida, una foto de las cuñadas que bailan ballet juntas:

P.S.: Los bigotes de ratón se los pinté yo (tengo mi arte, no lo nieguen)

Miércoles dulce al inicio y al final

Ayer por la mañana una muy buena amiga me dio una noticia linda. Fue como un baldazo de vida que me iluminó la mañana entera. Pero fue de frente y sin anestesia. “Debes crear un poco de suspenso” le bromeé luego. “Como Alfred Hitchkok, sino me matas de un infarto” (hablando de Hitchkok cada vez me crece más la guata y me parezco más a él y hablando de guata hay una frase que me divierte mucho de mis compañeros chilenos que están de visita en Perú y que por las dos horas de diferencia cuando se acerca el almuerzo siempre dicen: “tengo más hambre que el guatón de LOST”). “El gato, se subió al techo…” le dije pero no me entendió. Luego por la felicidad ya no pude explicarle la historia del gato. A pie de página léase la explicación. Terminando el día me quedé hasta súper tarde trabajando y cuando llegué a casa para mi fortuna (ahora ya no sé si buena o mala) encontré a mi esposa despierta. Generalmente a esa hora ya esta dormida. “Cómo te fue en el trabajo” me preguntó. “Los muchachos del equipo andan con la productividad baja”. Respondí. Discutimos tontamente sobre responsabilidades y me dejó ya sin ganas de postear sobre lo dulce que es irme a dormir más tarde que cualquiera en casa, pues camino a mi dormitorio siempre me detengo unos minutos a ver dormir a mis hijos. Me desperté a medianoche con mucha sed y de puntitas me fui a la cocina y me tomé del pico de la botella de litro y medio, sendos sorbos de Incakola fría. Como estaba oscuro, al regresar la botella golpeé un vaso de vidrio e hice ruido. De regreso a la cama mi esposa me preguntó si era el vaso lo que había sonado. “Sí mi amor”, le contesté despacito. “Has tomado gaseosa?” me preguntó luego. “Sí mi amor” repetí. “Ahora te va a doler la barriga”, “Es que tenía mucha sed”. Lo cierto es que sí me dolió la barriga y ya no quise molestarla. Y mientras intentaba coger sueño nuevamente escuché en el pasadizo unos pasitos y ya luego vi la silueta de mi Ale en el marco de la puerta. Se me acercó, me dio un besito en silencio y con sus manitas me hizo señas para que la acompañe a su cuarto. Agarré mis dos almohadas (no puedo dormir con solo una, la grande es mi Ale y la chiquita mi Chebas) y la seguí. Cuando ya estábamos instalados en su cama me dijo “Tuve una pesadilla papá”. “Yo también mi amor” le respondí. “Te quiero mucho papá”, “Yo también mi amor”. Y acabé nuevamente dulce el día.

Historia del Gato

Un hacendado luego de un viaje largo, de regreso en casa le preguntó a su capataz si tenía alguna noticia que darle.

- Murió el gato

Respondió el capataz suelto de huesos

- Pero no me puedes dar una noticia así tan directamente, debes prepararme, ir creando ambiente. Por ejemplo puedes decirme: “el gato, subió al techo, jugó un rato persiguiendo mariposas, perdió el equilibrio y cayó al piso, se hirió duramente y lamentablemente murió”. Así yo ya estoy preparado para recibir la noticia.

Asintió con la cabeza el capataz como entendiendo la lección

- OK. Alguna otra noticia?
- Su esposa, subió al techo...

Sobre la vida, la muerte y el Dr. House

Cuando nació mi Ale lloré. Quizás de alegría por el milagro después de intentarlo realmente mucho, quizás de nerviosismo por el increíble encargo de vida, lo cierto es que el llanto me limpió el alma. Pero me costó acostumbrarme a ser padre. Finalmente todo es cuestión de práctica y luego de contar las veces que estornudaba cuando se resfriaba, el intervalo de tiempo entre cada uno de sus tosidos cuando la gripe recrudecía y las canas que iba ganando por mi traslado de hipocondría hacia ella en esta dulce nueva experiencia, podría decir que terminé los cursos básicos de paternidad y que me encanta esta carrera. Ahora el Sebas se la lleva fácil y como me decía un amigo padre de tres, al primero lo llevas al doctor apenas estornuda, al segundo ya le das la misma medicina que al primero y a partir del tercero les das la plata para que se vayan ellos mismos a la farmacia.

…

Vi hace poco un capítulo del bastardo del Dr. House (hay que estar atento para cogerle las enseñanzas). Un niño autista con padres profesionales exitosos, se debatía entre la vida y la muerte y que por su condición (imposibilidad de conocer los síntomas desde dentro) no permitía ser diagnosticado. Ambos padres habían dejado sus carreras para dedicarse completamente al pequeño nuevamente por su condición, pero en lógica de House esto era un desperdicio, pues el niño en realidad no lo apreciaba por su condición (estoy repetitivo hoy). Duro, es cierto, pero como House, hay que mirar las fichas del tablero en 20 jugadas adelantadas y efectivamente concluir que muy probablemente si el niño estuviera sano, sus padres no hubieran renunciado a sus exitosas carreras y que en ese hipotético caso, el niño realmente sí lo hubiera apreciado. Paradojas de la vida.

…

Elisa trabaja conmigo hace poco y es una mujer mayor, separada y …. (no sé que palabra usar, creo que en realidad no existe). Leí una vez que el stress es la capacidad del sistema nervioso de adaptarnos a los cambios y que dentro de estos cambios existen algunos más complicados que otros. El tema es que en el ranking de stress, el más alto nivel viene a ser la pérdida de un ser querido y que incluso dentro de esta categoría existen 3 sub niveles: cuando pierdes a un ser querido de una generación anterior a la tuya (un padre o un abuelo) es un stress que con el tiempo llega a desaparecer; si el ser querido es de tu misma generación (un hermano, una pareja (un divorcio inclusive)) , las posibilidades de recuperación disminuyen considerablemente; pero si la pérdida es de un ser de una generación posterior (un hijo) la recuperación es imposible. Por eso no existe la palabra. Puedes ser huérfano, viudo, pero creo que por lo terrible de la condición (pesado con la palabreja) no existe una definición para cuando pierdes un hijo. Bueno, regresando. Elisa perdió uno de 19 hace 6. No la conocí antes pero por su filosofía de vida me hubiera gustado. Todos los días aprendo de ella. Lo más importante que he aprendido? Disfruta a tus hijos profundamente cada día. De veras que así lo hago.

…

- Dr. House! El paciente está muriendo!
- Todos nos estamos muriendo. Sólo que algunos a velocidades distintas que otros.

Paz y bien

Cuando llegamos a la puerta del colegio me bajo yo por la puerta del copiloto (mi esposita maneja años luz mejor que yo) y me doy la vuelta a ayudar a los enanos a bajar con todo su cargamento por la puerta de atrás que da a la vereda (a esa edad mochila y lonchera hay días que son más grandes que ellos). "Paz y bien", los recibe una monjita, "Paz y bien" responden ellos con sus dulcísimas voces. Antes que terminen de bajarse y antes de recibir el saludo institucional les bromeo, "Pasta y viento", nunca puedo con mi genio. "Le voy a decir a la madre que has dicho una mala palabra!", me recrimina el chebas. "No es mala palabra hij...", "Madre, mi papá ha dicho una mala palabra!", me gana el chebas sin escuchar mis explicaciones. La monja me mira con una cara y yo no sé dónde esconderme...

Trash food

Tomamos lonchecito temprano porque mañana hay que ir al colegio. Tostadas con mantequilla y mermelada y "toma toda tu leche chebas". "Tu eres enana porque has comido pura comida basura". Creo que se enojó el chebas porque su mamá le obigaba a tomar su leche.

Soy Abuelo

Ayer fue el cumpleaños de Jeniffer, la muñeca preferida de mi Ale. Se la regaló su abuela hace poco que regresó de miami pero todos sabemos que las edades de las muñecas son incluso más veloces que la de los perros. Desde la semana pasada planificó todo: invitó a sus abuelos, definió los regalos, pidió que compremos una torta de chocolate con crema chantilly. Estaba super emocionada por el primer año de su Jeniffer. Tempranito nos pidió a todos que la saludemos. Luego en el trabajo se me olvidó o la verdad pensé que no sería cierto, pero como a las 7:00 pm me llamó "papi, te estas perdiendo la fiesta de Jeniffer, ya es tarde, ven rápido sí?". Dejé todo en el acto y me subí al primer taxi que pasó. De paso por la librería compré las planchas de sticker que le había prometido a Jeniffer. Era lo mínimo que podía hacer, después de todo es mi nieta no?

Mi primer meme (gracias por la desvelada Jassy)

1. Me gustan los videos de animación y este es alucinante (Ganador de mejor animación flash 2006)



2. Este corto ganó el Oscar en el 2002 y sus creadores son dos hermanos gemelos alemanes. Larguito pero alucinante



3. Fanaticazo de los simpsons. En la vida real.



4. Chihiro me hace recordar a mi Ale. La vimos juntos. (además como su papá me estoy convirtiendo en un chancho). El acompañamiento musical es bueno



5. Un video musical de un genio (aunque quemado). El tema es uno de mis favoritos. Charly y asesíname



6. Esta pela es re triste, en realidad es la adaptación de una novela japonesa de segunda guerra que ganó muchos premios. La tumba de las luciernagas.




7. Para terminar 11 segundos con mis chebas

Mi dulce angelito

Mi Ale es mi princesita, es mi ducle angelito, es mi talón de Aquiles, se me caen las babas por ella, debo reconocerlo.

Hay una canción de el viejo de Liv Tyler, la primera voz de Aerosmith, un clasicazo del rock con el que todas las mujeres babean y quieren que sus galanes se las dediquen. Bueno, para cultura general el tío la compuso pensando en su hija y fue un éxito romántico.

La canción se llama "I don't want to miss a thing" (creo) y es el tema de Armagedon (en la que actuó también su hijita).

Es que todos los papás nos enamoramos perdidamente de nuestras hijas.

El extasis de la morocha

1. Ummmm se ve buenota!

2. Y me quedan 7 en el paquete!!!

El juguete más grande

Ayer por la mañana (aunque tarde ya en el viejo continente) conversaba con Jassy por el chat sobre nuestros chebas (gracias por la confianza nuevamente) y me contaba que se estaba yendo a piscinear (si no existe este verbo lo acabo de inventar) con el suyo y que así le llegaba super cansado y no le daba por brincar en la noche y se quedaba dormido temprano. Yo le comenté que los míos se duermen sí o sí a las ocho de la noche, sin dudas ni murmuraciones, "es que acá estamos en un cuartel y mi esposita es un sargento" le dije infidente como siempre yo. Ella me respondió que qué bueno que mi esposita los tenga bien en regla a mis enanos y yo le dije que la mamá es la mamá y que aunque imponga ciertas reglas con firmeza, los enanos nunca la bajan de su pedestal, cosa que no pasa con el papá. "La mamá es su juguete más grande", alcanzó a decirme Jassy cuando ya su implacable chebas, con el back pack a la espalda le exigía apurarse a la piscina (esta última parte ya sólo me la imaginé). Pero me quedé pensando en su frase y no le pude decir mi conclusión ya por chat pues por la tarde no la vi logueada más (este término es super técnico y viene de Log-in en inglés). Y mi conclusión fue que el juguete más grande de un enano (por lo menos a la edad de nuestros chebas) es el papá, cuando a veces les llamo la atención, mi Ale hasta me castiga, "ahora ya no te voy a dar besitos". Sólo al juguete más grande se le puede manipular de esta forma. "No hijita, mentira, cualquier cosa con tal de no perder tus besitos".